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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Trendet auf Instagram:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Macht Lärm auf Discord:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Beliebt auf Twitch:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Gerade gelandet bei Instagram:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Frecher, humorvoller Spruch über Frauen und Äpfel mit witzigem, frechem Ton.
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Kommentar:
"Wenn Frauen wie Äpfel sind, dann bin ich wohl ein Früchtchen-Liebhaber! 🍏😄🍎"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

16 Leute checken gerade 👀

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

8 Leute checken gerade 👀

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

11 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

8 Leute checken gerade 👀

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

13 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jetzt live auf Messenger:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Gesehen bei Telegram:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Trendet auf Threads:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Soeben entdeckt auf Threads:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Gerade gelandet bei Discord:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

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