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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jetzt live auf Messenger:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Witziger Spruch über das Tragen von Kirschen als Ohrringe, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn die Ohren zur Obstschale werden 🍒👂, dann weißt du, dass du modisch ganz weit vorne bist! 😄✨"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

18 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

8 Leute checken gerade 👀

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

5 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

12 Leute checken gerade 👀

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Soeben entdeckt auf Threads:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Jetzt live auf TikTok:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Frisch gepostet auf Facebook:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Gesehen bei Pinterest:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

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