Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

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Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

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Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

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Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

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Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

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Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

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Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

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Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

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Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

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Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

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Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

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Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.