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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Trendet auf Reddit:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Gesehen bei WeChat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Trendet auf YouTube:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Gesichtet auf Threads:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Gesehen bei X:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Witziger Spruch über Kaffee, der beim Nicht-Arbeiten besser schmeckt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Kaffee + Freizeit = Glückseligkeit! ☕😎 Denn wer braucht schon Arbeit, wenn man in Ruhe den Koffeinrausch genießen kann? 😅✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

18 Leute checken gerade 👀

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

14 Leute checken gerade 👀

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

25 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

17 Leute checken gerade 👀

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

9 Leute checken gerade 👀

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Unfollowers, nehmt mich mit!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.983

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Trendet auf TikTok:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

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