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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Gesichtet auf Slack:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Beliebt auf X:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Humorvoller Spruch über den Rückgang weiblicher Frechheit beim Ausmisten.
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Kommentar:
Wahrscheinlich, weil sie jetzt alles auf eBay verkaufen! 😂💸🪟

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

25 Leute checken gerade 👀

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

11 Leute checken gerade 👀

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

16 Leute checken gerade 👀

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

20 Leute checken gerade 👀

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

15 Leute checken gerade 👀

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

14 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

15 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Trendet auf Messenger:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Gesichtet auf Instagram:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Macht Lärm auf TikTok:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Gerade gelandet bei Instagram:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

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