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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Macht Lärm auf TikTok:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Trendet auf Pinterest:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Frisch gepostet auf Threads:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Trendet auf TikTok:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Trendet auf WeChat:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Witziges Spruchbild über klare Kommunikation und Humor bei Menstruationsthemen.
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Kommentar:
Eine Stunde wäre wirklich ein fairer Deal, oder? 😅🕒 "Danke für die Info, liebe Periode, aber du bist hiermit offiziell gefeuert!" 🚫🔔

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

13 Leute checken gerade 👀

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

11 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

17 Leute checken gerade 👀

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

8 Leute checken gerade 👀

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

12 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

11 Leute checken gerade 👀

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.683

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Gerade geteilt über Threads:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Gesehen bei Telegram:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Gesichtet auf X:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

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