Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

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Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

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Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

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Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

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Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

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Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

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Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

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Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

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Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

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Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

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Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.