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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Atmen reicht für heute völlig aus

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jetzt live auf Instagram:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Gerade geteilt über Twitch:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Gesehen bei Messenger:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

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Kommentar:
Der tägliche Kampf: Aufstehen oder lieber Profi-Snoozer werden? 🛌😴💸

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

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Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

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Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

8 Leute checken gerade 👀

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

6 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

25 Leute checken gerade 👀

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

21 Leute checken gerade 👀

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

19 Leute checken gerade 👀

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Soeben entdeckt auf X:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Trendet auf Twitch:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Gerade gelandet bei X:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Trendet auf Messenger:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

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