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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Gesehen bei Threads:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Gerade geteilt über X:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Humorvoller Spruch über die Liebe zum Bett und wenig Motivation.
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Kommentar:
Wenn mein Bett ein Fitnessstudio wäre, hätte ich längst Muckis wie Hulk! 🛏️💪😴

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

18 Leute checken gerade 👀

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

6 Leute checken gerade 👀

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

12 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

11 Leute checken gerade 👀

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

16 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

13 Leute checken gerade 👀

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

16 Leute checken gerade 👀

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

25 Leute checken gerade 👀

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Trendet auf Twitch:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Trendet auf Facebook:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Gesehen bei Slack:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Trendet auf Facebook:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Trendet auf Twitch:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

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