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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ fßr Personal bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Scooby Doo war eine blĂśde Serie. Jeder BĂśsewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem GrundstĂźck zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

FĂźr den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein BĂźschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen mĂźssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Gesehen bei Telegram:

Herzlich willkommen wäre ßbertrieben.

Beliebt auf WeChat:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelĂśst.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Trendet auf Telegram:

Ich bin Ăźbrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, Ăźber Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Gesichtet auf TikTok:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Trendet auf Telegram:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Gesehen bei Instagram:

Ich wßnschte, Haustiere wßrden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen wßrde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Die besten Pläne fßr einen Freitagabend sind keine Pläne.

Witziger Spruch Ăźber entspannte Freitagabend-Planlosigkeit, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Wenn sogar der Freitagabend ein Freigeist sein will! 🍕🥳✨

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam kĂśnnen wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, ich wĂźrde mehr Obst und GemĂźse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten wĂźrde.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit fßr mich getan?

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

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Trendy Sprüche 🔥

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Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

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Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

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Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

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Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

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Was haben Eltern eigentlich frßher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wahre Rache ist, sein KĂźndigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hßbschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die WĂśrter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wĂźtend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

MĂśge die Nacht mit euch sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Gesichtet auf Threads:

Deutsche sagen, sie mĂźssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jetzt live auf Messenger:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Geht gerade viral auf Threads:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Gesehen bei YouTube:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer MĂźnder.

Gerade geteilt Ăźber X:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Geht gerade viral auf X:

Eine Schweigeminute fĂźr alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

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