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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.919

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Macht Lärm auf Discord:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Beliebt auf Snapchat:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Gerade gelandet bei YouTube:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Beliebt auf Snapchat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Gerade gelandet bei Instagram:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Witziger Spruch über zukünftige Generationen, die 90er-Musik in Altenheimen hören.
Bild speichern ↓

Kommentar:
In 50 Jahren schmettern wir "Backstreet Boys" statt Volksmusik – Seniorendisco inklusive! 🎶🕺💃 #NostalgieImAltenheim

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Bagels sind nur traurige Donuts.

20 Leute checken gerade 👀

Sylt ist Spargel als Ort.

6 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

19 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

20 Leute checken gerade 👀

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

23 Leute checken gerade 👀

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.297

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Trendet auf WeChat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jetzt live auf Twitch:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Gerade geteilt über Instagram:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

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