Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

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Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

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Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

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Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

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Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

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Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

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Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

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Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

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Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

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Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

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Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.