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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Geht gerade viral auf X:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Geht gerade viral auf Discord:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Humorvoller Spruch über Weihnachten, der auf lustige Weise Kontaktabbruch thematisiert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn man merkt, dass die Familien-Dynamik spannender als jede Weihnachtsfolge im Fernsehen ist! 🎄📺😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

16 Leute checken gerade 👀

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

5 Leute checken gerade 👀

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

5 Leute checken gerade 👀

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

13 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

11 Leute checken gerade 👀

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

9 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

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9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Gesehen bei Reddit:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Gerade geteilt über Messenger:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jetzt live auf Messenger:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Gerade geteilt über Facebook:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Gerade geteilt über Threads:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

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