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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.870

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Trendet auf YouTube:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Gerade geteilt über Threads:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Gesehen bei Telegram:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Trendet auf LinkedIn:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jetzt live auf Threads:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Humorvoller Spruch über Kinder, Monster und Zähneputzen, frech und witzig formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Also immer schön Zähne putzen, sonst holt dich das Monster unter dem Bett! 🦷👹 #Zahnpflegeistwichtig"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

25 Leute checken gerade 👀

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.382

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Gesehen bei Instagram:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Macht Lärm auf Discord:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Trendet auf Threads:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Gerade gelandet bei Slack:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

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