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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Gesichtet auf Twitch:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Trendet auf Telegram:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Gesichtet auf Reddit:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

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Kommentar:
"Manchmal reicht ein Finger eben aus, um die richtige Geste zu setzen! 😉👆"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

11 Leute checken gerade 👀

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

10 Leute checken gerade 👀

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

6 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

23 Leute checken gerade 👀

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

14 Leute checken gerade 👀

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Macht Lärm auf WeChat:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Gerade gelandet bei Threads:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

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