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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Gerade gelandet bei Slack:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Macht Lärm auf Twitch:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Gesehen bei Slack:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Witziger Spruch über das Chaos beim Basteln mit Humor und Selbstironie.
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Kommentar:
"Manchmal fühlt es sich an, als bräuchte man einen Doktortitel, um diese simple Aufgabe zu bewältigen! 🤓🔍 #Klebebandchaos"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

16 Leute checken gerade 👀

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

13 Leute checken gerade 👀

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Gesehen bei X:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Geht gerade viral auf Discord:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Beliebt auf Slack:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Gerade geteilt über Threads:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Trendet auf X:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Beliebt auf X:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

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