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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Gesichtet auf Slack:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Gesichtet auf Telegram:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Gesehen bei Instagram:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Geht gerade viral auf Slack:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

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Kommentar:
"Na dann viel Glück mit deinem Wunder! 🤣🌟 #Nummernzauber"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

22 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

21 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

15 Leute checken gerade 👀

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

25 Leute checken gerade 👀

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

683

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Trendet auf Reddit:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Gesehen bei X:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Gesichtet auf YouTube:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

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