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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇭đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich wĂŒnsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Du musst nicht verrĂŒckt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus đŸ‡Č🇬 hat gespeichert:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Viele machen den Fehler, Auberginen im KĂŒhlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den MĂŒll gehören.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.716

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.695

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei X:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lÀchelt.

Gesehen bei Instagram:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Trendet auf Pinterest:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Beliebt auf WhatsApp:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich wĂŒrde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrĂ€t, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Frau hat morgen ĂŒberraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Trendet auf Reddit:

Der erste Triathlon fĂŒr Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Mein Aggressionspotential wÀre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschÀftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Witziger Spruch ĂŒber verpasste Kindheit durch BĂŒroarbeit und Microsoft Word.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe auch meine Jugend damit verbracht, ClipArt zu sammeln! đŸ€“đŸ’» #prioritĂ€ten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist mir egal, was andere ĂŒber mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir hatten ja frĂŒher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhĂ€lt, nennt man Witwe.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache RTL DiÀt! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurĂŒck.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten MĂ€nnern der Welt, Ben und Jerry.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das GefĂŒhl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

DafĂŒr, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Niemand sollte ĂŒber Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal wĂŒnschte ich, man könnte schneller warten.

22 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schĂŒtteln und sich fĂŒr die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

6 Leute checken gerade 👀

Das nĂ€chste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

7 Leute checken gerade 👀

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

17 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

10 Leute checken gerade 👀

FĂŒr Ă€ußere Verletzungen gibt’s Pflaster. FĂŒr innere Bier.

8 Leute checken gerade 👀

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

20 Leute checken gerade 👀

Ein Date ist eigentlich ein BewerbungsgesprĂ€ch fĂŒr Sex.

15 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Wikipedia fĂŒr normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe das GefĂŒhl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wĂ€ren sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡š hat gecheckt:

Ich lÀchle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stĂŒrmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin viel zu unqualifiziert fĂŒr das Erwachsenenleben und habe das GefĂŒhl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der KĂŒchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Jemand aus 🇮đŸ‡Č hat gebookmarked:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf X:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die WĂ€sche dann wieder besser trocknet.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dĂŒrfen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Meine grĂ¶ĂŸte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, wĂ€hrend ich mich tot stelle.

Gesehen bei YouTube:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hĂ€tte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren wĂŒrde.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob fĂŒr den Teufel noch was ĂŒbrig bleibt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Die ArchÀologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Trendet auf WeChat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, ĂŒberall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder ĂŒbergibt sich wer.

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