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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin Ăźbrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wird sonst noch jemand nervÜs, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfßgung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ach, die 24 TĂźrchen am Adventskalender stehen fĂźr Tage und nicht fĂźr Stunden? Das ist jetzt doof.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen EiswĂźrfel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im KĂźhlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und HandtĂźcher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

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27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Elternabende sind Gottes Strafe fĂźr Geschlechtsverkehr.

Gesichtet auf WhatsApp:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Macht Lärm auf Reddit:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine HandyhĂźlle hast, die man wie ein Buch Ăśffnet.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe Üffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, wßrde ich zurßckgehen und geilere Fehler machen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Ich bin nicht zu alt fĂźr Klingelstreiche, nur zu langsam.

Ich bin nicht zu alt fĂźr Klingelstreiche, nur zu langsam.
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Kommentar:
"Das Alter ist nur eine Zahl, aber die Geschwindigkeit ist echt ein Problem! 🛎️🐢"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt hĂśchstens.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Meine schĂśnste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu mĂźssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es vĂśllig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glĂźcklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stĂśrt mich wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute war ich frĂźh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt frĂźh auf.

Social Media Stars 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Macht Lärm auf YouTube:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Jetzt live auf LinkedIn:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Leute werden aufhĂśren, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter Ăźber denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der FrĂźhling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

MĂźcken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Mein Lebenswille ist Ăźbrigens solarbetrieben.

Gesehen bei Snapchat:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

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