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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Trendet auf Facebook:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Gerade gelandet bei X:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Trendet auf Facebook:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Trendet auf YouTube:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Humorvoller Spruch über das Ende einer langen, anstrengenden Woche.
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Kommentar:
"Endlich! Diese Woche hat sich ja angefühlt wie 75 Jahre! 🤣🎉 #TGIF"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

9 Leute checken gerade 👀

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

5 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

23 Leute checken gerade 👀

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

19 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

8 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jetzt live auf Pinterest:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Trendet auf Facebook:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Gesichtet auf Snapchat:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Soeben entdeckt auf X:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

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