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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Kürzlich geteilt auf X:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Gerade geteilt über Reddit:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Trendet auf Instagram:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Trendet auf Threads:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Trendet auf Threads:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

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Kommentar:
"Grüßen Sie sie von mir" ist mein persönlicher Beitrag zur Welt des Minimalismus. 🙋‍♂️💬 #EffizienzMeister

Wie wäre es mit diesem Kommentar und diesen Emojis?

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

17 Leute checken gerade 👀

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

17 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

17 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

13 Leute checken gerade 👀

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

22 Leute checken gerade 👀

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

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Lustige Sprüche Themen

22.592

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Gerade gelandet bei Reddit:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Macht Lärm auf Pinterest:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jetzt live auf Discord:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

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