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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

824

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Soeben entdeckt auf Slack:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Macht Lärm auf Pinterest:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Jetzt live auf Twitch:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Gesehen bei YouTube:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Frecher, humorvoller Spruch über Beziehungen und Missgeschicke.
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Kommentar:
"Man sagt, wahre Liebe beginnt erst, wenn man sich auch in den stinkigsten Momenten liebt! 💨💕"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

16 Leute checken gerade 👀

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

5 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

11 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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761

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jetzt live auf Snapchat:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Gesichtet auf Slack:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

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