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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Gerade geteilt über Twitch:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Gesehen bei Slack:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Frisch gepostet auf Discord:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Witziger Spruch über das Alter, Bettengehzeit und Eifersucht in den Vierzigern.
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Kommentar:
"Willkommen in deinen Vierzigern: Wo 'Netflix and Chill' bedeutet, dass du wirklich Netflix schaust und um 21 Uhr einschläfst. 😂💤 #LebenInDenVierzigern"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alexa, mach Sport für mich!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

17 Leute checken gerade 👀

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

24 Leute checken gerade 👀

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

9 Leute checken gerade 👀

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

10 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

14 Leute checken gerade 👀

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

19 Leute checken gerade 👀

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

18 Leute checken gerade 👀

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.498

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Macht Lärm auf Messenger:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Trendet auf Messenger:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Trendet auf TikTok:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Gesichtet auf X:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

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