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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Trendet auf Snapchat:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Gerade gelandet bei Discord:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Gerade geteilt über Snapchat:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Trendet auf TikTok:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Trendet auf Twitch:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

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Kommentar:
"Oh nein, Elsa wurde von Anna abgelöst! Da hat sich die Investition wohl nicht ausgezahlt! 👸🏼👑😆"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pointe geht über Freundschaft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

15 Leute checken gerade 👀

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

14 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

15 Leute checken gerade 👀

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

24 Leute checken gerade 👀

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

19 Leute checken gerade 👀

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Gesichtet auf Reddit:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

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