Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

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Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

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Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

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Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

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Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

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Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

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Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

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Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

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Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

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Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

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Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

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Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

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Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

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Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

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Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

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Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

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Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

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Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

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Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“