Wordgag ツ

Kommentar:
🍂🐿️ "Arme Eichhörnchen, sie haben wirklich Pech mit diesen kreativen Kindern im Herbst! Vielleicht sollten sie sich einfach vor den Bastelmaterialien verstecken." 😉

Bastel, Eichhörnchen, Herbst, Hunger, Kastanien, Kinder

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeitgeber, Fragen, Humor, Krank, krank melden, mehr, nächste, nicht, sagen, Tripper
vor 3 Monaten

Badewanne, Geschwisterkind, Glaube, Humor, Identität, mehr, nicht, Scherz, vermutlich, vertauscht, Verwechslung, während, Zwillingsbevölkerung
vor 4 Monaten

ein, immer, schrecklich, spät, Stalker, Timing, wäre, zu, zu spät
vor 3 Monaten

abwechslungsreich, Arzt, bunt, Colorado, Ernährung, Essen, Faustregel, gekauft, gesünder, Gesundheit, große, Haribo, Humor, je, jetzt, mir, Süßigkeiten, Tüte, wäre
vor 4 Monaten

Erwachsen, Findet Nemo, Humor, Kindheit, mehr, Meins, Möwenton, nicht, Nostalgie, richtig, So, Wort
vor 3 Monaten

Diäten, Essen, Humor, Ja, jetzt, nicht, satt

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

13 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

9 Leute checken gerade 👀

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

9 Leute checken gerade 👀

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.334

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Frisch gepostet auf X:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Trendet auf WeChat:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Beliebt auf Instagram:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Gesehen bei Pinterest:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨