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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Trendet auf Facebook:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Gesehen bei WeChat:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Geht gerade viral auf Threads:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Gesehen bei Snapchat:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte Hasch eine Therapie machen! 🤣🌿 #SuchtNachDir"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

21 Leute checken gerade 👀

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

20 Leute checken gerade 👀

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

6 Leute checken gerade 👀

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

23 Leute checken gerade 👀

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

24 Leute checken gerade 👀

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

11 Leute checken gerade 👀

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

17 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jetzt live auf Discord:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Gesehen bei Telegram:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Gesehen bei Instagram:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

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