Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

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Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

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Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

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Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

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Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

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Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

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Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

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So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

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Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

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Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

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Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.