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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Gerade geteilt über Discord:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Trendet auf Snapchat:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Gesichtet auf Slack:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Frisch gepostet auf X:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Jetzt live auf Pinterest:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Gerade geteilt über Threads:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Frecher, humorvoller Spruch über das Behalten von anderen Problemen.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich sammle keine Probleme – ich habe schon genug von meinen eigenen! 😄🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

21 Leute checken gerade 👀

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

15 Leute checken gerade 👀

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

11 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

16 Leute checken gerade 👀

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Macht Lärm auf Discord:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Gesichtet auf LinkedIn:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Trendet auf Facebook:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Macht Lärm auf TikTok:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

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