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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

913

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Gesichtet auf Instagram:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Gesehen bei Snapchat:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Witziger Spruch über die positiven Spuren eines erholsamen Nickerchens.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Nickerchen hinterlassen nicht nur Spuren, sondern auch Schlaftalk 😉💤 #NickerchenMeister"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

12 Leute checken gerade 👀

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

13 Leute checken gerade 👀

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

15 Leute checken gerade 👀

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

5 Leute checken gerade 👀

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

21 Leute checken gerade 👀

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

988

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Trendet auf Pinterest:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Geht gerade viral auf Facebook:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Soeben entdeckt auf X:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Gesichtet auf Facebook:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

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