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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.832

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Gesichtet auf WeChat:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Gesehen bei TikTok:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Beliebt auf Slack:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jetzt live auf Slack:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Beliebt auf WhatsApp:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Beliebt auf Facebook:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Witziger Spruch über Selbstliebe und Humor, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Selbstliebe ist wichtig! 🥰 Wer sollte dich auch besser kennen als du selbst? 😄 #SelbstliebeRockt"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haribo sind meine Notfallgummis.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

18 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

19 Leute checken gerade 👀

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

11 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

7 Leute checken gerade 👀

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.070

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Beliebt auf Telegram:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Gerade gelandet bei Discord:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Geht gerade viral auf Discord:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Gesehen bei Pinterest:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Macht Lärm auf Facebook:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Geht gerade viral auf Instagram:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

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