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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jetzt live auf WhatsApp:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Beliebt auf Threads:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Gerade geteilt über TikTok:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Witziger Spruch über alte Telefone und Fitnessstudios, humorvolle Nostalgie-Note.
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Kommentar:
"Warum ins Fitnessstudio gehen, wenn man einfach nur telefonieren muss? 💪☎️😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

5 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

9 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

17 Leute checken gerade 👀

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

18 Leute checken gerade 👀

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

15 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Gerade geteilt über TikTok:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Trendet auf Snapchat:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Gerade gelandet bei Threads:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Gerade geteilt über Twitch:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

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