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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Beliebt auf YouTube:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Geht gerade viral auf Discord:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Gesehen bei TikTok:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Frecher, humorvoller Spruch über Macht und Selbstbestimmung in kurzer Textgrafik.
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Kommentar:
"Warum sich mit Beinen begnügen, wenn man auch den Mittelfinger haben kann? 👸🖕😂"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

8 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

5 Leute checken gerade 👀

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

21 Leute checken gerade 👀

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

18 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

20 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

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Lustige Sprüche Total

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Trendet auf Telegram:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Gesichtet auf WhatsApp:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Gesehen bei Telegram:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

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