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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jetzt live auf X:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Gerade gelandet bei X:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Soeben entdeckt auf X:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Trendet auf Messenger:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Witziges Spruchbild über die positiven Effekte des Intervallfastens auf Menschen.
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Kommentar:
"Ja, man sagt, es ist eine gute Methode, um sich von manchen Menschen 'gesund' zu distanzieren. 🤣🕰️ #Intervallfasten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

23 Leute checken gerade 👀

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

24 Leute checken gerade 👀

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

10 Leute checken gerade 👀

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

14 Leute checken gerade 👀

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Gesichtet auf Twitch:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Trendet auf LinkedIn:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Gesichtet auf Facebook:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Gesehen bei Telegram:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

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