Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hĂśrt: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen kĂśnnen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je frßher man aufsteht, desto länger kann man mßde sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit FlĂźgen nur fĂźr Babys?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ultimative Paradoxon eines Schßlers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darßber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.440

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz fßr die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schÜn Bandbreite, man.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Gerade geteilt Ăźber X:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Trendet auf Messenger:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach LĂśsungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

HĂźbsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Beliebt auf LinkedIn:

LĂźge nicht, betrĂźge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles ßber Parallelogramme gelernt zu haben und nichts ßber Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber Eigenwilligkeit und Meinungsverschiedenheiten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist es einfach wichtiger, recht zu haben, als die Wahrheit zu kennen. 💁‍♂️💭😂"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natĂźrlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

MÜge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie sage ich meinem Hund hĂśflich, dass er fett geworden ist?

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefßhl, dass der Sommer unendlich ist.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, wßrde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich wßrde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

25 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass EichhĂśrnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

10 Leute checken gerade 👀

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

8 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten fĂźr das Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Die FĂźnf-Sekunden-Regel fĂźr auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.712

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darĂźber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Plan fĂźr den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wĂźrde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lßgen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Licht aus, KĂźche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wßnschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Gesichtet auf Reddit:

Zu seinen Hobbys gehĂśrt es, missverstanden zu werden.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drßben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Gerade geteilt Ăźber X:

Es ist vĂśllig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen mĂśchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals fĂźr meine mentale Gesundheit getan habe.

Trendet auf Facebook:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑