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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Trendet auf Instagram:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Trendet auf LinkedIn:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Trendet auf TikTok:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Frisch gepostet auf Threads:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Witziger Spruch über seltenen Tee-Konsum und Unsicherheit beim Beutelgebrauch.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sind die Beutel die geheime Knabberei zum Tee! 🍪☕️😄"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

7 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

14 Leute checken gerade 👀

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

15 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

16 Leute checken gerade 👀

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

11 Leute checken gerade 👀

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Trendet auf YouTube:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Gesehen bei Telegram:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Beliebt auf LinkedIn:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

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