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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Gerade geteilt über X:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Gerade gelandet bei Threads:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Geht gerade viral auf Reddit:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Frecher, humorvoller Spruch über Nachbarn, die immer zuerst mähen und den Rasen schlecht aussehen lassen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na, da haben sie wohl den Grashalm gehört und sind direkt in den Rasenmäh-Wettbewerb eingestiegen! 🌱💪🏼😂"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

6 Leute checken gerade 👀

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

20 Leute checken gerade 👀

Blutgruppe: Nutella.

23 Leute checken gerade 👀

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

9 Leute checken gerade 👀

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

8 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

7 Leute checken gerade 👀

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Trendet auf Threads:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Gerade geteilt über Twitch:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Macht Lärm auf WeChat:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

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