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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.661

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Macht Lärm auf X:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Jetzt live auf TikTok:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Trendet auf Instagram:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Gesehen bei X:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Humorvoller Spruch über den Ruhestand und die Frau als Chef. Locker und witzig.
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Kommentar:
"Endlich hat er die Kontrolle abgegeben und sich der wahren Boss-Frau unterworfen! 💁‍♀️💼 #RuhestandGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

5 Leute checken gerade 👀

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

24 Leute checken gerade 👀

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

18 Leute checken gerade 👀

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

14 Leute checken gerade 👀

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

5 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Gesichtet auf YouTube:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Trendet auf Telegram:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Beliebt auf Snapchat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Trendet auf Messenger:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Geht gerade viral auf WeChat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

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