Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

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Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

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Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

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Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

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Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

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Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

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Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

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Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

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Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

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Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

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Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

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McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

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Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

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Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

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Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

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Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

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Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

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Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

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Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

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Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

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Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.