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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Trendet auf WeChat:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Gerade geteilt über Telegram:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Humorvoller Spruch über Kindheitserinnerungen und Organisation mit Ironie.
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Kommentar:
"Der beste Tetris-Spieler im Supermarkt! 🕹️🧊 #ProfiPacken"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

13 Leute checken gerade 👀

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

5 Leute checken gerade 👀

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

23 Leute checken gerade 👀

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

20 Leute checken gerade 👀

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

25 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

9 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

13 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

25 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Gesehen bei Slack:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Gesehen bei WhatsApp:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Soeben entdeckt auf Twitch:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

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