Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable MĂśglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. KĂśnnen Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie sich fßr die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schÜn, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katzen geben einem so viel zurĂźck. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

NĂś, sind nicht alle verrĂźckt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine GehaltserhĂśhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tÜnenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon blĂśd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.269

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lĂźge weiter, ich bestehe darauf!

Gesehen bei Telegram:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten wßrde, aber ich wßrde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Jetzt live auf YouTube:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Gesehen bei Telegram:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fĂźnf Millionen Euro.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Gesehen bei Discord:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Ich bewahre immer eine Flasche Gin fßr Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche trinken Kaffee, ich bevorzuge Gin am Montagmorgen! 🍸☕️ #Montagsmotivation"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der BrĂśtchenzange hantiere.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gibt es Ăźberhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist eine TragÜdie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag 37 sein, aber ich fĂźhle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass man GlĂźck nicht kaufen kann, hat noch nie fĂźr eine Scheidung bezahlt.

9 Leute checken gerade 👀

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

10 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhĂśflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie kĂśnnten ihn fragen, warum er das tut, aber was wĂźrden Sie mit der Information anfangen?

25 Leute checken gerade 👀

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

8 Leute checken gerade 👀

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

19 Leute checken gerade 👀

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persĂśnlich gebacken haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

4.241

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

FĂźr die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Seemänner wßnschten, sie kÜnnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle fĂźr Kleingeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hĂśrt dich im BĂźro niemand weinen.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Licht aus, KĂźche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Trendet auf Twitch:

Der beste Beweis fĂźr intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Macht Lärm auf YouTube:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens Ăźberall Konfetti.

Geht gerade viral auf Twitch:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die HĂślle.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein wĂźrden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen wĂźrden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑