Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

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Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

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Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

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Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

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Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

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Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

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Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

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Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

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Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

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Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

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Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

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Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

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Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

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Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

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„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.