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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Gesehen bei WhatsApp:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Kürzlich geteilt auf X:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Gesehen bei LinkedIn:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Geht gerade viral auf Threads:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Frisch gepostet auf Instagram:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Humorvoller Spruch über kulinarische und musikalische Wortspiele mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist mal eine kreative Art, verschiedene Kulturen zu kombinieren! 🥮🎭🎶"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

15 Leute checken gerade 👀

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

9 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

10 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

7 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

21 Leute checken gerade 👀

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Macht Lärm auf Discord:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Beliebt auf WhatsApp:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Gesehen bei Threads:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Gesehen bei Instagram:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Macht Lärm auf YouTube:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

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