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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Macht Lärm auf Messenger:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Gesichtet auf Discord:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Gesehen bei Instagram:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Gerade geteilt über X:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Gerade gelandet bei X:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Trendet auf Instagram:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Witziger Spruch über das Bedauern, Fehler zu machen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Leider kann man in der Gegenwart keine Fehler mit der Zeitmaschine korrigieren! 🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

13 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

22 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

16 Leute checken gerade 👀

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

12 Leute checken gerade 👀

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

16 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

5 Leute checken gerade 👀

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Beliebt auf WhatsApp:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Trendet auf TikTok:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Gesichtet auf Twitch:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Beliebt auf Snapchat:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

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