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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Atmen reicht für heute völlig aus

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Gesehen bei Reddit:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Gerade gelandet bei Slack:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Gerade geteilt über Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

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Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach einen Freund, der genauso verrückt ist wie man selbst! 🤪🤣 #TeamDummUndDümmer"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

21 Leute checken gerade 👀

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

7 Leute checken gerade 👀

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

12 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

24 Leute checken gerade 👀

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

7 Leute checken gerade 👀

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.843

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Beliebt auf YouTube:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Gesehen bei Instagram:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

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