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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich habe mein Schrittziel fĂŒr heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn die Kaffeemaschine im BĂŒro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhĂ€lt, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡” hat kopiert:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Menschen, die uns sagen, was fĂŒr Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wie viele frĂŒhere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene MĂ€nner im Frauensport alle Rekorde brechen dĂŒrfen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. TiefgrĂŒndig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hÀtte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Kinder zu haben ist, als wĂŒrde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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31. Okt., 2025

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Gesehen bei TikTok:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Ich wĂŒrde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Trendet auf Telegram:

Das DĂŒmmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fĂŒhlen.

Gerade gelandet bei X:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Beliebt auf YouTube:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jetzt live auf Threads:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum GlĂŒck weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein GerĂ€usch klingen, das mein Körper unwillkĂŒrlich macht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!
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Kommentar:
"Warum allen gefallen, wenn man auch einfach allen auf den Keks gehen kann? đŸ€ŁđŸ‘ #LebenachdemMotte"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

In meinem nÀchsten Leben wÀre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich wĂŒrde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Œ hat gespeichert:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gĂ€be, wĂŒrde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hÀsslichen Menschen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Irgendwie macht mein Auto komische GerĂ€usche. Ich tue, was jeder vernĂŒnftige Mensch in dieser Situation tun wĂŒrde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Ż hat gespeichert:

Willkommen in Ihren FĂŒnfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, ErkĂ€ltungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen KochkĂŒnsten.

Social Media Stars đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Gesehen bei YouTube:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes fĂŒr die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Um sein Gewicht auch wĂ€hrend der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein FrĂŒhsport.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Das grĂ¶ĂŸte Entlastungspaket wĂ€ren Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Frisch gepostet auf Threads:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei
 und dann musst du noch laufen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das grĂ¶ĂŸte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

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