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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hÀsslich bist!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System ĂŒberlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfÀhig.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat kopiert:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡· hat kopiert:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach sĂŒĂŸ wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr fĂŒr einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

In meinem Schrank hĂ€ngt Kleidung fĂŒr 7 Frauen, 5 GrĂ¶ĂŸen und 6 Jahreszeiten. Nur fĂŒr mich ist nichts dabei.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen wĂ€hrend der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die SchĂ€fchen zĂ€hlen“ keine gute Ausrede.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Instagram:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meint ihr, es fÀllt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jetzt live auf Messenger:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das BedĂŒrfnis haben, jedem in jedem GesprĂ€ch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir ĂŒbrigens heute der Fall wĂ€re.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmĂ€ĂŸig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Jetzt live auf Discord:

Nachtschicht! Wir bĂŒgeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestĂŒrzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, ĂŒberall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Gerade gelandet bei X:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Gesehen bei Messenger:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Selbstakzeptanz und klare Ansage.
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Kommentar:
"Warum allen gefallen, wenn man auch einfach allen auf den Keks gehen kann? đŸ€ŁđŸ‘ #LebenachdemMotte"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps fĂŒr Singles?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine SĂ€tze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger ĂŒbrigens genauso bequem wie die Couch.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh nein, ein Login von einem neuen GerĂ€t? Und dieses GerĂ€t ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank fĂŒr die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fĂ€hig bin.“

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glĂŒcklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

13 Leute checken gerade 👀

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofĂŒr sie gut sind.

15 Leute checken gerade 👀

Thermomix: Die einzige KĂŒchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

11 Leute checken gerade 👀

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

21 Leute checken gerade 👀

Heute wegen der Hitze extra frĂŒh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumĂŒde, winwin.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau wĂŒtend auf mich ist, fahre ich gerne ĂŒber unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

21 Leute checken gerade 👀

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein SchÀdel ist voller Wespen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Licht aus, KĂŒche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich lÀchle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag fĂŒr einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo JĂŒrgens singen, wĂ€hrend Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus đŸ‡Ș🇬 hat kopiert:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine WĂ€sche geschaffen.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht tÀuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Frisch gepostet auf Discord:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Beliebt auf X:

Offensichtlich sind KrankenhÀuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Frisch gepostet auf X:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Trendet auf Slack:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Trendet auf YouTube:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Trendet auf LinkedIn:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

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