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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

1.110

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Frisch gepostet auf X:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Gesehen bei Telegram:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Gesehen bei Reddit:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

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Kommentar:
"Sorry, ich bin gerade so müde, dass ich nicht mal mehr meine Privatsphäre respektiere 😴🙈 #TeamSchlaflos"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

15 Leute checken gerade 👀

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

19 Leute checken gerade 👀

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

25 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

7 Leute checken gerade 👀

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

12 Leute checken gerade 👀

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

17 Leute checken gerade 👀

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

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Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

935

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Gesehen bei Threads:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Gesehen bei Telegram:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Jetzt live auf Messenger:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

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