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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Gesehen bei X:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Trendet auf X:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Soeben entdeckt auf X:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Verbreitet sich schnell über X:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Trendet auf TikTok:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Macht Lärm auf Telegram:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Beliebt auf Pinterest:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Witziger Spruch über Energiesparen und Verbrenner, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Warum Energie sparen, wenn man sie einfach verbrennen kann? 🔥🚗💨"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

18 Leute checken gerade 👀

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

14 Leute checken gerade 👀

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

15 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Gesehen bei Facebook:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Gerade geteilt über Messenger:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Gesehen bei Discord:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Beliebt auf X:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Trendet auf Discord:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Gesehen bei YouTube:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

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