Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

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Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

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Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

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Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

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Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

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Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

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Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

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Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

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Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

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„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

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Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.