Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

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Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

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Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

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Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

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Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

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Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

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Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

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Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

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Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

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Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

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Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.